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[db:作者]   发表于 2020-5-19 21:12:36 |栏目:
谁不想改进跟家中青少年孩子的关係呢?只是有些人不知道要怎么开始罢了!「误解」和「不知怎么进行」的情况最普遍。有些父母以为青少年本来就是这样叛逆难缠,要对付他们只有忍耐,等熬过这段时期,孩子长大离家后,事情就恢复正常了。还有的父母以为对付青少年是需要施加一点压力的,只要严格一点、喊得大声一点,强迫他守规矩,他就会乖乖就範。  
  在许多年的经验中,我们学到的一点是:「忍耐熬过去」和「施加压力」都不是改进关係的好办法。其实,往往不但改善不了关係,反而是家庭分裂的保证。为什么?因为这两种方法都没有鼓励青少年为自己负起责任。
  那些任由子女爬到自己头上的父母,我们说他「放任」,而那些将孩子踩在脚下的父母,我们说他「专制」。「放任」和「专制」的父母,虽然方法迥异,但具有相同特点:都是无效的管教法。
  「放任」的父母通常都不敢坚持自己认为对的立场,因为怕被子女反唇相讥。因此,既不表示意见,也不敢做什么严格的要求;他们为了不引起冲突,什么代价都愿意付。
  「放任」的父母同时也常对自己和青少年孩子之间的关係觉得无计可施,常被一连串的青少年问题:菸酒、毒品、异性关係、违抗权威、破坏行为、不合作等等,逼得无所适从。儘管这些有关青少年的形象并不都是正确的,有些人还是照单全收,不战而降了。有些父母以为青少年嘛,总不免有叛逆的行为,他们会说:「每个青少年总有那么一阵子,一定会有一些恶劣行为,对防止这些行为,父母是无能为力的。所以,乾脆假装若无其事,熬过去就好了。」还有一些离婚、正在争孩子监护权的父母,为了弥补自己的罪恶感,通常渴求子女的接纳都来不及,更遑论管教了。北京拓展训练
  很多成年人,对自己成长过程中受到的严厉限制和处罚深恶痛绝,这种父母很容易就会相信:对子女设限、定下规则,对孩子是有害的。但是,我们的经验指出,大多数青少年把父母的设限、定下规则,当成父母关心他们的证明。有一位十七岁的青少年告诉我们说,他肯定父亲根本不关心他,因为父亲所设的门禁时间,他从来不遵守,经常超过两个小时才到家,父亲也没说什么。青少年的推理是:父亲要是爱他,应该是会责备他、管教他才对,如果什么都不说,表示父亲根本不在乎了。在这个个案里,父母不坚定管教的原则,反而被子女解释成不管他们、不爱他们了。
  青少年通常把这种放任,解释成懦弱。父母既然自愿放弃权力,他们当然就顺理成章的夺过来了;到头来,放任的管教法反而成了青少年叛逆的好藉口。送到手的机会,不要白不要, 所以放任其实有如发执照给子女,准许他们的胡作非为。
  《阿德勒的青少年教养课:引导孩子创造自信负责的未来》
                     
                    
       
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